ба-дум-тсс...

сначала по плану дня и по организации.
Выполнил не все. до программирования я так и не добрался. во-первых потому, что завалил дедлайн (медлительность, фантазии), во-вторых потому, что появились более срочные дела, которые нужно было решать здесь и сейчас.
что примечательно, сегодня не испытывал стресса из-за большого количества дел и неожиданных новых. но выводы пока делать рано.

день организован плохо. план есть, но выполнен непоследовательно. будут работать над системой-чтобы все выполнялось друг за другом.

сегодня сделал три подхода. одна девочка-модель. ощущения, конечно, не описать. к сожалению, у двух оказался молодой человек, с третьей я не стал продолжать общение (стресс, вылет в фантазии, я чувствовал, что еще чуть-чуть и начну нести хрень. пожелал всего хорошего, сделал комплимент и удалился. ну, судя по улыбке и радостному голосу, ей я настроение сегодня понял-это главное)

подходы были не спонтанные. я минуту где-то обдумывал и анализировал, потом уже подходил. страха не было, но был зажат (универ, народу дохера). когда общение начинало клеиться, расслаблялся. шли позитив и любовь. девушки очень классные.

хочу попробовать провести анализ по книге Антона могучего по развитию силы воли.

1) Вредные привычки.(курение алкоголь, вредная еда, действия, совершаемые не для удовлетворения потребностей, а для получения счастья...)
-от покупки мучного уберегла большая очередь в буфете. я не был голоден-просто хотелось себя чем-то побаловать.
-от покупки шоколада меня уберегло отсутствие времени. потребность в сладком есть, но уже нет денег на эти "развлечения". поэтому ограничиваю себя-стараюсь есть мед.
-все равно отнесу сюда- чрезмерное (по моему мнению) употребление пищи. я съел целую кастрюлю гречки с салатиком. вроде много, но я все равно не чувствую сытости. каждый час бегаешь за добавкой.
-конечно, музыка. болезнь какая-то. плоха не сама музыка, а то, что я не мгу контролировать время ее прослушивания. сегодня я потратил около сорока минут. и это при том, что я основную часть времени заменил на аудиокнигу.

2)Качества характера (проявление качеств характера, которые мне мешают)
-излишняя болтливость и стеб. я люблю поболтать и часто не фильтрую, что говорю. и могу сказать что-то в шутку, но обидеть человека. те, кто постарше и знают меня давно, уже привыкли. а вот новые знакомые...
-недостаточная собранность. я собрался только после узловой гимнастики. до этого был квашня квашней ( кстати, не было энергии. по сути, упражнения ее сгенерировали)

3)Формы поведения. ( когда проводил время впустую, сплетничал опаздывал и все то, что хочется исправить в своем поведении)
слабо понимаю в чем тут разница с предыдущим пунктом... но пусть будет то же самое.
-времени, потраченного впустую не было. была неорганизованность процесса выполнения задач. вместо красивой структуры получилась каша из моего "хочу", "надо", "многозадачность", "сфокусированность" и "неожиданные проблемы".

4) Реакции. (все случаи в течение дня, когда обижался, агрессивно реагировал и т.д. словом, неадекватные реакции)
- только разговор с мамой. она по сотому кругу повела разговор о покупке шапки. уже не сдержался-начал раздражаться. в голове это осознал и попытался исправить (кстати, опять в мыслях, не через активацию-включение-покой), но в поведении уже проявилось. к сожалению... к счастью, удалось сгладить и перевести разговор.

!) По принципу зеркала увидел, что нравятся умные, общительные, благожелательные люди с чувством юмора. в принципе, в себе эти качества тоже вижу.
не понравилось, что человек "в каждой бочке затычка", предъявляет всем претензии. первое точно про меня. второе хз. у меня было больше в голове не раздражение, а: "чувак, да помолчи, пожалуйста. без тебя разберутся. чего лезешь-то?"


завершаю, как обычно, планом на завтра:
8.00-подъем
8-9-работа, привести себя в порядок.
9-9.30-узловая гимнастика
9.30-9.50-медитация на дыхание
10-10.20-английский
10.20-11-чтение
11-11.30- трапеза
11.40-13.15-программирование
13-14-выход в поле рядом с универом и общагами
14.20-15.30-домашние дела, подготовка к поездке домой
15.15-17.25-пары
17.30-19-танцы (постараться успеть. если не успеваю, вернуться домой и сделать постер на мероприятие)
19.30-22-подготовка к конкурсу
22-23(+-)-отчет, медитация, сон.

PS. из-за позднего времени вечером медитирую обычно по 5-10 минут. к сожалению, для медитации на ВД мало. но хоть что-то.

Сегодня кратко ибо между делом (и зарядка всего 27%)

1) я снова разгильдяй- в поле не вышел, на программирование не пошел. Да, я сдедал кучу других дел, да, я не рассчитал по времени скрлько у меня займет работа. Но это не оправдание. Во-пеовых, можно было действовать по правилу одной минуты, во вторых, запланировал- надо сделать.

2) ситуация с музыкой и фокусом лучше. Я доволен.
Меньше стресса, ненативные мысли осознавал и успокаивал. Работал в течение дн с базой.

3) кажется, найдена потенциальная девушка: во вторник идем на свидание. А там посмотрим)

4)план выполнил свой (остается только помедитировать и подготоыиться к конкурсу, но это уже в процессе), но все равно я-разгильдяй.

План на завтра составлять не буду. Слишклм много неизвестных.
Из обязательных дел:
-чтение
-медитации
-узловая гимнастика
-английский
-программирование (увы, уже на пару надо)
-тренирлвка
-переделка курсача.

Все.

интересные открытия сделал для себя за сегодня. очевиднейшие вещи, но 1.5 недели ушло на осознание.

во-первых, я более-менее начал распознавать мышление и исправлять ВС. я наблюдал за собой: реакции, эмоции, потом мысли. и я явно увидел, что всегда сначала идет мысль на что-то. эмоция-следствие. при этом, когда я себя не контролирую (музыка, учеба, книги, фильмы), мной явно управляют.
все вышеперечисленное является мощнейшими модуляторами ВС. И если это вовремя не осознать, не переключиться, не взять себя в руки-хана. так весь день и проведешь (или тебя потом переключит что-то другое).

я увидел мысли, которые возникают в течение дня (ну осознал в плане), я увидел свои фантазии, не углубляясь в них (как будто со стороны посмотрел), я увидел, как сам себя вгоняю в стресс... и не могу сам переключиться на текущий момент! меня выносит.
для меня выход-физические нагрузки. буквально 5-10 минут и можно нормально работать с ВС.

в общем, объявляю себе квест- до пн никакой музыки. надеюсь, продержусь. к моему удивлению, отказаться от музыки (ДАЖЕ УМЕНЬШИТЬ ВРЕМЯ ЕЕ ПРОСЛУШИВАНИЯ) оказалось сложнее, чем внедрить еженедельные голодания.

Кстати о голоданиях. завтра голодаю (сегодня после 17 ничего не ел). я знаю, что Экадаши 23го... но я буду дома. Хоть домашней еды поем)))

кстати, именно по этой причине (уезжаю домой) до пн перестаю вести дневник. ибо планов точных не будет однозначно, режим себе собью однозначно, питание будет на убой... может, в поля еще повыхожу.

ну и по выполнению сегодняшнего плана: выполнен в полной объеме. сложности остаются те же. задачи те же.

Я пропал снова. Задержался дома на один день и не отписался.

Просто по итогам поездки: ни одно из моих решений не было реализовано.

Так просто взять и сделать. Но так сложно на деле...

Я не ожидал от себя. Через много трудностей пришлось пройти, но там я всегда отвечал перед кем-то... сейчас я отвечаю только перед самим собой. И так хочется себя оправдать, дать поблажку... но это дорога в никуда.

План на день завтра составлю. Я почти сутки не спал. Завьра буду отсыпаться и от пробуждения буду отталкиваться.

устроил себе день голодания. продержался нормально. самочувствие отличное. правда ,есть постоянно хочется и тошнит при физических нагрузках. поэтому я сегодня уменьшил длительность тренировок.

поражает сколько всего можно успеть, если не ешь... порядка двух часов в день уходит на готовку и потребление пищи...

сегодня я неспеша и четко выполнил свои базовые ежедневные дела ( медитации, чтение, английский и узловую гимнастику), навел порядок дома, закупился продуктами, сходил и сдал зачет, сходил на тренировку и приготовил еду на завтра. между делом умудрился даже вздремнуть (энергии капец мало)

по своим целям я приблизился сегодня только к учебе и критическому мышлению. я всю поступающую информацию пытаюсь обработать, поставить под сомнение и постоянно задаю себе вопрос "что я знаю и почему я думаю, что это знаю?"
и каждый раз упираюсь в то, как мало я на самом деле знаю. голова полна мнений, догм и непроверенных фактов. собственно, потихоньку с этим разгребаюсь.

проанализировав свое общение с девушками, я увидел, что в общении не хвататет эмоций. мы постоянно общаемся на умные темы, делимся чем-то. но это общение друзей, не парня и девушки. надо следить за собой и добавлять в общение больше эмоций.

дела на завтра:
-медитации
-гимнастика
-чтение
-английский
-поиск работы
-сдача зачета
-переделка курсового проекта
-танцы
-подготовка к конкурсу
-выход в поле
-составить план занятий на оставшуюся и на след. неделю.

PS
-купить удлинитель
-позвать слесаря
-сходить в МФЦ

День вышел довольно интересным. Я попытался проанализировать текст, который выложил Рожки в телеграме. Вышло неудачно. Но я только учусь. Буду пытаться дальше.

В течение дня удалось избежать множества соблазнов, несмотря на стресс (в который сам себч вогнал). Но и сам потом из этого стресса вышел-успокоился и помедитировал. Дальще смог работать нормально. Вообще, замечаю, что лучше получается работать на расслаблении. Работать приятнее, меньше негатива и беспокойства, лучше осознаешь что с тобой происходит в конкретный момент времени и проще направить усилие на свершение действия. Для меня это стало откровением. Ранбше пытался себя заставить, напрячь как-то. Сегодня я погимаю, что это только вгоняет в стресс.

Еще часто задаю себе вопрос "что я делаю" и "почему я это делаю"
Увидел, что много вещей делаю напрасно.
Например, я беру в руки телефон, чтобы отключиться и успокоиться. В итоге, возникает информацилнный перегруз. Вместо того, чтобы просто посидеть и подумать, я лезу читать, решать головоломки и т.д. перестал это делать-игформация лучше усваивается, пропал информационный шум, чему я очень рад.

В плане музыки та же ситуация. Когда ловил себя на том, что на автомате тянусь и включаю музыку, что хочу отключиться и заглушить мысли, находил в себе силы и прекращал сие занятие. В целом, тоже неплохо получилось. И еще перешел на классику и инструментальную музыку. Говорят, и для мозга полезно.

План на день составлю завтра отдельно на бумаге.
Сегодня в поле не вышел, в универе ни к кому не подошел, хотя пара девочек понравились.
Курсач не сел делать. Был занят подготовкой к зачету.
Остальное выполнил.

По сути, проблемы связаны с пороками - музыка, интернет. Пока ты сидишь на это говне, то на что рассчитывать? На успех в смартфоне? Это вместо учебы и достижений в реальной жизни.

Молодец, что пытаешься освоить аналитическое мышление. Интеллект слабый, его качать нужно. Иначе ни в пикапе, ни по жизни не будет результатов.

Rozki пишет:
благодарю за ответ! действительно, мои пороки-огромная проблема. это как наркотик. я считал, что в любой момент от этого могу отказаться... но ни фига. каждый день борюсь за каждую минуту. каждый раз себя обрываю, когда рука тянется к смартфону/наушникам.

---

сегодня был один из самых осознанных дней моей жизни. я боролся с пороками, я составил план своих обязанностей ежедневных и способы борьбы со стрессом и соблазанами, я отслеживал свои мысли, действия и чувства. я старался, чтобы весь день прошел плавно, спокойно и все обязательные задания были выполнены четко и в срок.

Разумеется, не все удалось. легче всего даются дела, которые принсят радость: чтение, познание нового.
все остальное требует приложения усилия. самое простое-учеба. я чувствую ответсвтенность не только перед собой, поэтому просто вынужден садиться и изучать материал.
но, доупустим, медитация и узловая гимнастика у меня по максимуму откладываются, хотя я поставил себе задачу делать это сразу по пробуждении. и я не всегда даже понимаю, что отвлекаюсь и избегаю этих задач. радует то, что в итоге я их все таки делаю. оччень помогает правило одной минуты.

по музыке и соц сетям добавить особо нечего. в плане ВК я всегда сначала ставил себе задачу зачем я туда захожу и бесполезного серфинга по пабликам не было. хотя общался довольно много. сейчас одна девочка меня зацепила... никак не могу перестать с ней переписываться.
в плане музыки- я стал слушать классику. меньше улетаю в фантазии, нет бури эмоций и напряжения и проще через 2-3 произведения снять наушники и приняться за дело. но это только полпути, т.к. меня все равно ломает.

Для решения проблемы следует выполнять малые задачи регулярно. Это взращивает волю и решительность. Медитации, телесные практики

Вчера (позавчера?) мне так и не удалось поспать.
Я сделал запись в дневнике и после этого меня пригласила к себе одна из моих новых знакомых девушек.
Естественно, я поехал.

Была довольно бурная ночь-мы не спали до 4.30 утра... встали потом в 7.
Я чувствую себя относительно нормально, но в голове просто перекати-поле.

У меня нет сил думать ни о чем, кроме текущей задачи. Все силы мобилизовывал для этого. О чем то думать и что-то анализировать было просто нереально.

Из-за недосыпа день прошел быстро.
Я домой вернулся в 11 утра, поел и пошел на БИ.
Потом вернулся и завалился спать на час. Наивно полагал, что этого хватит.

Проснулся и стал медитировать (20 минут на дыхание). Расслабился и после медитации снова отрубился на 3 часа.

После сна не нашел в себе силы сделать гимнастику и засел за курсовлй проект (в пн надо сдать). Доделал.
Время 20 часов. Меня зовет к себе другая девушка... я согласился.

Перед выездом по 5 минут уделил узловой гимнастике, английскому и чтению.

В 21.00 я был у девушки. Мы мило посидели.

И сейчас я помедитирую еще минут 15 и лягу спать. Еще одну бессоонную ночь я просто не вытяну.

нынешний день начался для меня поздно-проснулся я только в 10 утра (не у себя дома).

сразу поработал немного, потом помедитировал 12 минут, позанимался английским и почитал. тоже минут по 10-15.

когда все закончил, время было уже 12. мне нужно было уходить и посетить один магазин (искал подарок брату на НГ). по иронии судьбы, на все про все у меня ушло 3.5 часа.

после магазина пересеклись с девушкой, у которой я оставался в пятницу. вечер снова был горячим. но сегодня я отвез ее домой ибо планировал лечь спать вовремя (да и помнил, что гимнастику я все еще не сделал).

приехал домой в половине девятого. обрадовался, что есть время. и решил сготовить себе ужин (за день во рту была только ватрушка с творогом и тортик, который испекла девушка для меня). на все про все с трапезой у меня ушло много времени. закончил я только к 22.30.
кстати, в течение дня было множество соблазнов сожрать какую-нибудь дрянь (пицца, шаурма и т.п. я таким не питаюсь, но сегодня чет прям захотелось.). я сдержался. это очень меня радует.

желая быть еще более искусным любовником, я начал просматривать видео Алекса Мэя ( есть пара его курсов. кому надо- могу скинуть). надо будет опробовать его советы в следующий раз)

ну и, собственно, сейчас я пишу этот пост, сделаю гимнастику (неполную), помедитирую 10 минут и лягу спать.

а завтра с утра напишу свой план и свои обязательства, которые хочу внедрить в свою жизнь.

время позднее, уже лень... но все равно хотя бы решение отписываться на форуме надо соблюдать.

день прошел нереально быстро. был наполнен разными событиями, сложными эмоциями... но обо всем по порядку.

проснулся в 8-все шикарно. я выспался, я бодрый, голова полна планов. встал и начал их реализовывать. полчаса ушло на общение с семьей по телефону ( мы каждый день созваниваемся)
дальше я помедитировал 20 минут.
далее обычные утренние процедуры.

а потом мне в голову взбрело все-таки проверить во сколько и где у меня сегодня защита курсового проекта. оказывается, в 10.00 мне надо быть в универе... а я свой не распечатал и мне нужно было еще оформить чертеж. в общем, дальше последовали увлекательнейшие 5 часов моей жизни: неработающая программа, пара косяков, которые надо исправить немедленно (я не хочу в пятницу приходить пересдавать). в один момент я просто психанул и разъебал рабочий стол. конечно, я об этом довольно быстро пожалел... при том вспышка была внезапной. просто очередной баг программы ( вылетела) и я сорвался.

но все закончилось благополучно. я защитился на "хорошо" (пока цель по учебе выполняется!) и я с чистой совестью пошел потом на лекцию. где провел время до 15.40.

по окончании лекции я обрадовался, что у меня еще час до выхода на тренировку и я успею почитать,позаниматься английским и выполнить гимнастику. но я совершенно не учел, что у меня дома бардак (меня 3 дня толком не было + следы погрома), я крайний раз ел в 9 утра...
как итог, я решил не торопиться и разгрести все дома, по возможности, а потом побежать на тренировку. так и сделал-быстро перекусил, позанимался английским, почитал, прибрался немного... а вот гимнастику делать не хочется... но сделал( главное-начать!). весь позвоночник проработал за 20 минут.

у меня еще остается 10-15 минут до выхода. мой взгляд цепляется за гитару и это были волшебные 15 минут.

потом я побежал на тренировку (2.5 км). бегать по льду вообще отдельное удовольствие.

собственно, с 19.30 до 21 было занятие.

я уже предвкушал, как пойду домой... но тут мы зацепились языками с одной девушкой из параллельной группы (ходит на фитнес) и мы так ненавязчиво перетекли в макдональдс. она взяла себе кофе, я просто рядышком примостился. и мы так заболтались до 23.30. наконец, мы разошлись и я оказался дома....

сейчас помедитирую минут 10 и лягу спать. я очень надеюсь выспаться... завтра еще один зачет... и завтра надо постараться лечь вовремя.

ps. сегодня было по минимуму музыки и социальных сетей. мне было вообще не до этого. удивительно как мобилизовываются силы перед дедлайном....

ура, я сегодня почти вовремя!

денек прошел плодотворно. единственное, чем я недоволен, так это тем, что плохо отработал гимнастику- успел сделать всего 2 оси. опять моя вечная прокрастинация и тяга заниматься всем, чем угодно! если бы не знал про правило минимального усилия, и этого бы не делал....

а так, я проснулся в 8.30, помедитировал 20 минут,выполнил обычный утренний ритуал, почитал информацию перед зачетом и с легким сердцем отправился сдавать. на удивление, сдавать мне не пришлось- я только пришел, препод поставил мне автомат и я ушел... ну, тем лучше.
домой я вернулся в начале первого, почитал, позанимался английским, посмотрел "ковчег идей". весьма интересная программа.

решил починить стол, который вчера раздолбал, поработал (кстати, сегодня нашел подходящую для себя вакансию-сразу созвонился, завтра топаю на собеседование).

время неумолимо приближалось к 16 часам- нужно было выходить на занятие по танцам. думаю, что как раз успею сделать гимнастику и убежать заниматься. но тут девочка с танцев предлагает пересечься на полчаса пораньше....
я по-быстрому сделал две оси, приготовил чай в термосе и убежал.

с 17.30 до 20.30 был на занятиях. я чет за три часа неплохо так устал. домой пришел никакущий. сейчас помедитирую и спать.

музыку сегодня слушал параллельно с делами, соцсети тоже пару раз некотнролируемо затягивали (сидишь ждешь сообщения и через пару минут замечаешь, что уже листаешь ленту). ну, естественно, когда осознавал свои слабости, я отключал интернет/музыку и занимался только делом.

---

я тут понимаю, что откладывать на завтра смысла нет. сегодня-самый лучший день для выполнения моих планов, поэтому сразу ближе к делу.




С СЕГОДНЯШНЕГО ВЕЧЕРА Я ОБЯЗЫВАЮСЬ:

-ложиться не позже 23.00

-следить за питанием более тщательно (иногда позволяю себе гадости): питание без ядов, следить за сочетанием продуктов.

-голодания Экадаши (делал несистематично. теперь пропускать не буду)

-ежедневно читать и анализировать прочитанное, ставить под сомнение и проверять всю поступающую информацию, отказ от авторитетов .

сегодня пишу сильно раньше, дабы не тратить время после тренировки и лечь спать пораньше.

проснулся я аж в 9.30. состояние разбитое, тело все болит. удивительно как меня качает после 3 часов танцев и 10.5-часового сна...
но встал без проблем. в голове не было суеты. я мыслил на удивление четко. и действия мои были четкими.
в процессе дня пришлось немало перестраивать свои планы ( у меня накрылся обед с девушкой, зато собеседование по работе назначили пораньше. пришлось бежать 3 км, чтобы успеть вовремя. спасибо ЗОЖу за хорошую физическую форму-бежать симой по льду в тяжелых ботинках и неудобной куртке то еще удовольствие!)

днем у меня оказалось много времени. я даже тупил на что его потратить. в результате потратил на очищение пространства: выкинуть все просроченное, ненужное, сломанное, починка вещей, которые можно починить, уборка. час-два на это потратил.

вот сейчас вечером будет тренировка (+ очередной забег на 3 км в одну сторону), потом приду домой, помедитирую и лягу спать.

---

обязательные дела (медитация, чтение, английский, гимнастика) выполнил. с гимнастикой возникла дополнительная проблема- во время выполнения я замечтался и выполнял большинство узлов на автомате. знаю, что так нельзя. косячу.

---

когда возвращался домой после собеседования, я параллельно от рабатывал постановку базовых состояний. вообще, стараюсь с этим по жизни работать. и вот в один прекрасный момент я увидел невероятно очаровательную девушку! она еще была очень классно одета и выделялась среди серой массы обитателей моего города. я хотел пройти мимо ибо тараканы в моей голове загалдели, что я не ее уровня, я еще не достиг достаточного мастерства и т.д... но я решил, что ничего страшного не будет, если я подойду и выскажу ей свое восхищение. результат прейвзошел все ожидания- я подошел, сделал ей комплимент, увидел, что поднял ей настроение... от этого и у меня улыбка на все лицо. расстались мы тоже весьма по-дружески. я до сих пор радуюсь, что встретил ее (хотя дальше дело и не пошло), но зато подняли друг другу настроение.
Говорите приятности окружающим =)

вообще, считаю, что мы сами создаем мир вокруг себя. а после перепрослушивания лекции про принцип зеркала стараюсь создавать тот мир, в котором сам хочу жить- честный, безкорыстный, благожелательный, позитивный, открытый. и в моей жизни начинают появляться люди либо уже обладающие этими качествами, либо те, которые в этом отчаянно нуждаются. так на тренировке я познакомился с очень уверенной в себе девушкой. почти мужчина. но я вижу, что это защита... в результате нашего общения многое вскрылось. я надеюсь, что смогу привнести в ее жизнь что-то хорошее.

---

по моим обязательствам:
-лег спать с небольшим запозданием. хаха. нет. об этом чуть ниже...

-за питанием не уследил. приготовил себе картошку с яйцом. поздно вспомнил, что это несочетающиеся продукты. в остальном все ок- с утра ягоды вишни, в обед ячменная каша.

-день голодания назначен на 8 (если память не изменяет) декабря.

-сегодня толком такого ничего не читал, что нужно анализировать. хочу успеть прочитать пару статей или посмотреть "ковчег идей". пока невыполнено. .

---

вообще хочу адаптировать дневник, чтобы было не просто описание моего дня (считаю это важным для того, чтобы и мне, и окружающим был виден образ жизни), не просто постановка цели... хочу, чтобы было еще отражение моих мыслей, чувств в течение дня. более четко чтобы было понятно чему и сколько я уделил время. куда оно вообще у меня уходит.

для этого нужно и продумать что и как писать, и отслеживать все эти моменты в течение дня. пока же я вижу, что большая часть дня для меня выполняется неосознанно.

---

забавный процесс в голове запустился-я начал пересматривать свои убеждения и решения. откуда все это у меня взялось? почему я в этом так убежден? нет ли противоречий?
Находится куча всего, но я не могу это записать, чтобы толком обдумать. надо носить с собой блокнот ибо потом все забывается и всплывает через довольно продолжительный промежуток времени. я же стремлюсь к максимальной осознанности своих действий, целей и всего, что составляет мою жизнь.

---

очень неожиданно закончился вечер вчера. я рассчитывал после тренировки прийти домой и лечь спать, но нет. мы пересеклись с той девочкой, с которой я виделся в пн. чет заболтались и я в процессе разговора: "слушай, у меня сейчас нет возможности отвести тебя в кафе... поэтому предлагаю пойти ко мне и выпить какао"
она соглашается))

мы зашли по пути в магазин, купили молока и корицы.

приходим ко мне домой и как-то оказывается, что нам уже не до какао. мы плавно переносимся на мою кровать, я ее потихоньку возбуждаю....

и все бы, возможно, закончилось сексом, если бы не одно: каждые несколько минут девушку тянет на поболтать: рассказать историю, задать вопросы.
я перепробовал несколько тактик: тотальное да, игнор, выслушать ее (при этом продолжая гладить и ненавязчиво возбуждать). но бесполезно. у меня уже был похожий опыт, когда девушка во время процесса почему-то посчитала, что мне будет интересно узнать как она в детстве упала с качелей.... не то, чтобы у меня пропадает настроение- с этим все ок. просто удовольствия от секса уже нет.
поэтому мы просто после часа таких "прелюдий" пошли пить какао. я видел, что девочка разочарована... но смысла в сексе ради секса или количества девочек не вижу.

Классный у тебя дневник.
Поднимает настроение