Только цель у него не в этом

я лег вчера в полвторого ночи. честно говоря, чувствовал себя ниже среднего. кроме того, что обломал девочку (ну пусть это будет такк), у нас потом был разговор на тему дальнейших встреч и отношений. я ей постарался как можно тактичнее и честнее ответить: я личность занятая, плюс жаворонок, плюс уеду в Москву после сдачи диплома, плюс я не настроен сейчас на серьезные отношения.
Удивительно, она ценит честность... но давит. реально давит: она будет скучать, она не может выбросить меня из головы и т.д
Я очень хорошо ее понимаю... но в центре моей жизни я сам. я стараюсь сделать ее счастливее, но я не могу жертвовать своей жизнью ради нее: видеться каждый день и подолгу...
В общем, ушла она в задумчивости. время покажет что с этим дальше будет.
Ну а лег я с тяжелым, прямо говоря, сердцем.

проснулся в 9.30. и, на удивление, я выспался. даже смарт часы в первый раз за полгода показали качество сна 87 баллов (до этого максимум был 85). проснулся с ясной головой и с удивительным чувством того, что в жизнь приходит гармония. ну реально: учеба (=деньги, по крайней мере в будущем), тренировки (здоровье) и в последние две недели так или иначе стали появляться новые девушки ( женщины). Сразу вспомнился принцип "сила в гармонии". надо будет пересмотреть лекцию... я в последнее время частно везде на это натыкаюсь и, как показывает практика, значит на это нужно обратить внимание.

я дурак, потому что потратил 2 часа на написание самой удивительной и классной (для меня и на данный момент) истории соблазнения, но потом вспомнил, что пообещал об этому никому не рассказывать... ну и решил этим ни с кем не делиться. пусть это останется в моей памяти... здесь пишу просто затем, чтобы было понятно куда ушло время.

Во всем остальном день прошел круто очень: музыки почти не было, хотя мне все равно кажется, что ее много. в соц сетях только общался и то не много.
Странно, но даже желания не было. у меня сегодня просто ВС другое. оно не сильно поменялось, но ощутимо другое.

Без проблем выполнил комплекс узловой гимнастики. уже позже вспомнил, что Рожки еще показывал гимнастику живота, небесные восьмерки, планки. давно этого не делал....

почитал, позанимался английским, помедитировал. четко переносил фокус внимания на дыхание, четко отслеживал вылеты.

в итоге это и в жизни отразилось: вылетаю я часто, но вот отключаться уже не хочется. я иду и мне интересно вокруг. я как будто заново осознаю свое тело, заново учусь управлять органами чувств. все так же, но по-другому... осознаннее. пока лишь чуть чуть получается, но уверен, что со временем будет все лучше.

я умудрился даже успеть поспать сегодня час. все таки поздний отбой дал о себе знать.

после сна пошел на работу-мне таки позвонили после собеседования. я прошел отбор. но дальше был цирк...
-вы вчера читали договор ? вот, подпишите.
-нет, не читал, вы сказали, что внесете изменения.
-мы решили оставить все так, как есть.
-я ознакомнюсь?
-да, конечно
.....

-прошу прощения, меня тут три пункта смущают: "заказчик определяет время и место работы исполнителя"... но мы же договорились, что график свободный.
-тут имеется в виду, что мы договорились, обсудили и вы вышли на работу. остальное на ваше усмотрение.
-хм... ладно. вот еще: "договор может быть расторгнуть только со стороны заказчика без предварительного уведомления исполнителя". можно исправить? все-таки хотелось бы знать, если меня уволят.
-тут имеется в виду, что все решается по звонку. вам не будет отправлено никаких писем, не вызовут никуда и т.п. вам просто позвонят и скажут, что в услугах больше не нуждаются.
-Допустим... но вот седьмой пункт я вообще не понимаю: "договор действителен с момента его заключения и до мента, который определит заказчик". очень странная формулировка.
-все в порядке. мы со всеми заключаем такой договор. вы можете просто позвонить и сказать, что уволняетесь ( по сути, будет являться несоблюдением договора и с меня штраф от 5000 рублей)
.....
тут раздается звонок и работодатель отключается. я все раздумываю над этими странностями и решаю обратиться к специалисту ( одна из моих знакомых работает адвокатом). она сразу пишет, что остереглась бы подписывать такой договор. еще посоветовала свериться 57 стаьей ТК РФ. договор был составлен не по Тк... но я знаю, что опытные юристы (а я пришел устраиваться в юридическую компанию) даже из филькиной грамоты, на которой стоит твоя подпись могу отсудить большую сумму денег (как-то в путешествии меня подобрал коммерсант, который рассказал пару таких случаев)
.....
разговор по телефону завершился...

-Я ту все таки посоветовался с юристом и мне сказали, что нужно внести поправки в договор. либо мы оба можем расторгать договор, либо вы должны вписать срок действия договора.
-Мы не будем ничего менять. я же говорю- вам тут ничего не грозит..
- вы серьезная юридическая компания, заключаете договор о трудоустройстве и позволяете себе в весьма вольной форме составлять договор именно так, как выгодно вам. я промолчал по поводу первых двух пунктов, но вот этот пункт я прошу переписать. для вас это дело пяти минут. не вижу в этом никаких проблем.
-мы со всеми заключаем такой договор. вы либо заключаете его на наших условиях, либо мы ищем другого исполнителя. у меня телефон разрывается от заявок. я только вчера 15 человек отсеял.
-что ж, в таком случае желаю найти ответственного исполнителя. всего доброго.
-до свидания. я вижу, что человек сидит в закрытой позе и мне не смотрит в глаза.

Не хочется думать плохого о людях... но ситуация странная. я написал еще нескольким знакомым, более опытным в юридических делах. они подтвердили, что не зря меня насторожило.

ну что же, видимо, все таки придется идти в такси...

после собеседования пошел на танцы. на второе занятие решил не оставаться. тк нужно успеть подготовиться к зачету, который завтра. поэтому я сейчас помедитирую, поем и пойду грызть гранит науки.

Интересно пишешь, я бы почитал твою историю соблазнения.

Что интересно за цель у твоего дневника?

Lutawolf, друг, я сейчас сильно задолбался, чтобы писать. позволь мне на твой вопрос ответить завтра.

---

я многое не помню уже из сегодняшнего дня.

я помню только то, что я был сосредоточен. мне не хотелось думать, отвлекаться... я хотел просто делать.
с утра я выполнил комплекс узловой гимнастики (до рук и ног), потом помедитировал 15 минут.

дальше, помню, почти час беседовал с семьей. в основном, дела обсуждали.

потом. вроде, сел готовиться к зачету-нужно повторить как пишутся программы и остновные характеристики.

потом пошел на зачет. время час. я не буду расписывать подробности, но с 13 до 18 я провел в универе-ждали препода, писали, потом была индивидуальная беседа с каждым студентом. я получил свой зачет, но после него я был просто морально вымотан. я не хотел никого видеть и ни с кем общаться.
но у меня сегодня тренировка и нет никаких причин ее пропускать. я медленно и печально попер на ренировку. благовсе вещи у меня собраны.
ну и у меня было 2 часа Крав мага. 20 минут спаринга по правилам бокса, при чем 5 из них были с бугайчиком в 1.5 раза больше меня. скажу, что получил я знатно (он один раз ударит, я еле на ногах стою), но и он получил неплохо. мы остались довольны.

в конце тренировки тренер решил добавить физуху-круговые ренировки. выжал из нас просто все. я упражнения с канатом делал из последних сил. просто, хоть бы не упасть.

а после тренировки меня хотела увести девочка, но я ей сказал, что не в настроении. и мы просто вметсте прошлись сколько нам по пути до дома. ей хочется, чтобы я как можно больше был рядом. будет возможность-можно будет как-то. тем более, чо она как-то изменилась. это здорово.

Ответ Лютавольфу:
Цель данного блога описание моей жизни, образа жизни. Постановка целей, планирование и описание того, что получилось и не получилось: какие слабости, что помешало или наоборот-помогло.
Какие мысли посетили, что вообще в целом меняется.
_____________________________

Сегодня я проснулся.... слава Богу. Хотя, лучше бы я спал еще несколько дней. Каждая клеточка тела болит, двигаться неимоверно тяжело.
Я просто брал себя в руки и делал все на пределе.
Первое время приходил в себя: выпил какао, поел, поболтал с родными, почитал, позанимался английским. На все про все часа 3 ушло.
Соьрался и помедитировал 15 минут. Просто расслабиться и ничего не делать. Кайф. Лень даже думать, но мысли в голове все равно роятся. Приеладываешь усилие, чтобы чувствовать дыхание.
После медитации пошел делать гимнастику. Я выполнил весь комплекс просто с огромным трудом... но щато потом такое чувство победителя-я смооог!
Еще час отдыхал и залипал в потолок. Это все, чем я хочу заниматься. Но есть еще дела и за меня их никто не сделает.
Прибрался дома, сходил за подарком (сегодня вечером иду к девочкам на др)
Ну и, собственно, все ночь проведу у них)
Я честно первое время держался, чтобы не есть (после 18 нельзя ибо завтра голодание), но нет. Сломался. Поэтому голодание будет в пн.

Сегодня воскресенье, а значит будем делать то, чего не было возможности сделать три недели подряд-подведем итоги!
Но сначала о сегодняшнем дне.
такое ощущение, будто кто-то мою жизнь засунул в калейдоскоп.

Я забыл написать (потому что в пт был по состоянию близок к овощу), что меня пригласили сыграть в театре. точнее, в мюзикле. ну, я согласился, т.к. есть возможность впихнуть это в свое расписание ( у меня началась сессия и я относительно свободен).
Ну, вчера (сегодня) я уснул в р-не двух утра. проснулся в девять. успел только привести себя в божеский вид и убежать на репетицию. О, эта атмосфера! обожаю искусство.
Особенно. когда вместе с тобой на репетиции невероятно красивая девочка. я залип: фигура, волосы, глаза, улыбка... в перерыв к ней подошел, поболтал немного и предложил обменяться телефонами... но хоть мы и были в театре, попал я не в сказку-у девочки был парень. я дебил. почему? потому что я ей понравился (вижу по глазам, улыбке и дальнейшему развитию процесса, уже после разговора) и то, что надо было зайти с другой стороны: либо через других девочек-понравиться, повеселить и наладить дружеские отношения, либо просто не прыгать с места в карьер, а предложить вместе потусить.
Но, думаю не все потеряно (но это покажет ближайшее время). правда, в отношения их лезть я не планирую, но вот пообщаться с этой девочкой очень хочется-ну реально понравилась. на нее только взглянешь и сердце таки наполняется любовью!

после репетиции (а домой я пришел в 13.30) я приготовил себе поесть (картошка жареная с огурцами). и часов в 15 лег досыпать. я надеялся поспать всего часик, но нет. проснулся часов в 18-18.30.
Помедитировал минут 5 (времени остается в обрез-мне еще курсач делать)
собственно, сел за курсач. каждые 20-30 минут вставал отдыхать. в перерывах между занятиями делал узловую гимнастику (боялся не успеть сделать комплекс отдельно-нужно же было как-то выкручиваться)
но справился я быстро. часа за полтора.
остаток вечера спокойно посвятил чтению, английскому, критическому мышлению (изучению. применял уже по ходу. ну и делал записи), прослушал часть лекции по гармонии.

ну и краткие выводы и достижения за прошедшее время:

- с двумя девушками строятся романтические отношения. с одной все гармонично и круто. единственное, что не нравится-она курит. но под моим влиянием (хочется верить) она начинает бросать. уже курит меньше и я чувствую, что в дни, когда она видится со мной, старается вообще не курить.

Со второй сплошные проблемы. для чего мне эти отношения? из желания помочь.
девочка симпатичная, спортивная, умная.
Но характер-ершистый до невозможности+законченная эгоистка. на словах одно, на деле получается другое.
В первую встречу мне удалось "пробить" ее защиту и вывести на эмоции и построить нормальное общение.
Во вторую встречу понеслась романтика, но девочка явно считает меня своей собственностью и хочет по максимуму заполнить мою жизнь.
Для меня имеет смысл продолжать общение с этой девочкой, потому что я вижу, что она стала чаще улыбаться, в нашем общении пропала куча негатива и постоянная мерка у кого длиннее (мерилась-то она. я сохранял спокойствие, а ее это жутко бесило. в итоге сама успокоилась), ну и, судя по разговору, ее отношения с окружающими тоже изменились.
вообще, я так и не докопался что же у нее в жизни такого произошло, что она стала во всех плевать ядом.
посмотрим, что будет дальше.

-я постоянно воздерживаюсь от кратковременных соблазнов. захотелось ли мне сладкого/мучного/чипсов/всякой другой хрени- нет. я понимаю, что это вредно, что на эти деньги я могу купить кучу фруктов и овощей и... ем нормальную пищу.
сильно на это влияет усталость, стресс, негативное мышление. но за последнюю неделю не было ни одного срыва. я чувствую, что внутри есть на что опираться. для себя назвал это упрямством.
но т.е. тебе чего-то захотелось. оооочень захотелось. нет сил сопротивляться (в том состоянии, когда я был в пятницу это более, чем реально), но вот ты опираешься на эту тупую упрямость- вредно, я решил этого не есть/ не делать и т.д.

- по сессии ( где-то была записана цель сдать все на 4+). пока все получается. со своими проблемами, конечно. но в целом все ок.

-критическое мышление. каждый день стараюсь пополнить багаж знаний по этому навыку. каждый день стараюсь что-то применить. нашел несколько тренажеров, где нужно смотреть, анализировать, делать выводы.
если в кратце: человек присылает фотографии комнаты, скрин с экрана телефона и компа. и ты пытаешься сделать портрет этого человека: пол, увлечения, эмоциональное состояние, социальное положение, особенности.
в процессе общения и чтения стал искать факты, думать над ними и смотреть выводы. к сожалению, с окружающими меня людьми это мало подходит. все упирается в то, что мы пытаемся защитить свою позицию, доказать что наше мнение правильное.
Но все решает практика. главное самому не поддаваться.
кстати, заметил, что критическое мышление требует определенной дисциплины ума. пока ты не собрал и не готов думать-ничего не получается. мыслишь шаблонами и авторитетами.
когда собрался, ты видишь противоречия, задаешь себе вопросы: почему использовал этот аргумент? достаточно ли он релевантен? уверен ли я в нем?

-по работе новых подвижек нет. звоню по всем подходящим вакансиям. по той или иной причине не сходимся- вакансия закрыта, живу не втом р-не, нужны работники на нг и т.д.

-самодисциплина и решительность.
я вижу, чо есть определенные улучшения. но маленькие. даже простые обязательства (которые я уже 2 дня забыл отписывать) не соблюдаются в той или иной степени. работает только то, к чему я привык, либо где есть внешнее воздействие (тренировки, родители, уборка и т.д). в остальном механизм слабый. вообще, по ощущениям, как будто шестеренки крутятся в одну сторону, а ты упорно пытаешься заставить их крутиться в другую сторону.
нужно осознавать себя в каждый момент времени: что ты делаешь, почему, для чего? что ты испытываешь в этот момент? почему?
исправлять свое ВС.
опять же, повторюсь, прогресс есть: меньше прокрастинации, больше собранности, меньше тянет на пороки (музыку и соц сети), легче прикладывать усилие.
пропал негатив и желание мотивации. вместо этого я как бы подбадриваю себя: я смогу, у меня есть силы, мне это нужно, я сам управляю своим временем, мышлением, поведением, я САМ ответственный за все, что со мной происходит.

кстати, о времени. восприятие времени сильно изменилось. возможно, из-за сбитого режима, но стал больше ориентироваться на свои ощущения. стал меньше привязываться к стрелкам на часах (кроме случаев, когда именно на это время что-то запланировано). у меня есть только сейчас. и значение имеет как я потрачу это "сейчас". каждый момент жизни.

как отдельный бонус-я перестал чувствовать зависть. по крайней мере, на данном этапе.
На занятиях был человек, мастерству которого я завидовал. было много мыслей неприятных относительно него. но я принял это все, проглотил, так сказать. и получил возможность восхищаться им. у него есть достоинства, да, он делет что-то лучше меня-это круто. мне есть чему у него поучиться!

а вот надменность не пропала. это чувство собственного превосходства смазалось. но я по прежнему чувствую удовлетворение, когда понимаю, что я на несколько голов выше некоторых людей. по сути, это неправильно,ведь нам всем есть чему поучиться друг у друга. но есть люди, которые демонстрируют только неприятные качества.
но зато когда человек реально слаб (проблемы с психикой, с физической слабостью, еще что-то), у меня желание его поддержать, помочь. я не мастер, не инструктор. но никто не мешает восхититься упорством человека, его желанием быть лучше. это достойно уважения.

-возникла идея после вчерашнего ДР: специально ставить себя в ситуации, где потребуется напряжение силы воли. и следовать своим решениям, несмотря на давление окружающих.
просто вчера я нарушил два своих решения: я задержался допоздна (хотя хотел уйти в 22.00) и поел после 18.00.
все из-за давления друзей, нежелания их огорчить. не то, чтобы я себя корю-я круто провел время, а когда меня начало вырубать-ушел. но все-таки, эта ситуация многое показывает.

-ну и как отдельным пунктом. дочитал сегодня книгу Антона Могучего "супретренажер для силы воли"
это вторая книга по развитию силы воли, которая, по моему мнению, достойна внимания (первая- Келли Макгонигал. Сила воли. как развить и укрепить"

в чем преимущества:

мало воды.
просто постановка проблемы и упражнения для ее осознания и устранения. т.е. есть возможность практиковаться по ходу прочтения и ты не забросишь все после прочтения книги ( у меня часто так было: хочешь прочитать до конца, думаешь, что все сделаешь потом а потом не практикуешь, зато эта информация есть в голове)

простой язык изложения.

рассмотрение силы воли с различных аспектов. начиная от постановки цели, продолжая моментами, которые истощают нас и упражнениями для восстановления энергии и заканчивая влиянием окружения на нас.

минус я заметил только один: он не доказывает свои факты. просто "есть проблема" , "ученые обнаружили, что".... но, на мой взгляд, это существенно убавило объем книги. по сути, все эти исследования есть в книге Келли Макгонигал (книги идеально дополняют друг друга.) да и почитать про эти исследования в интернете не составит большого труда.

вот как-то так.

проснулся сегодня аж в 11 утра. я не помню ни одного случая, когда мне пришлось бы вставать позже 9.30... ну что, понедельник!

я два часа провел в универе-нужно было встретиться с преподавателями и договориться о том, чтобы я сдал экзамены пораньше. 22 планирую поездку в Москву, а потом на каникулы домой. возвращаться в свой город мне вообще не улыбается-и деньги, и время тратятся. вроде договорился-ожидание прошло не зря.
пока всех ждал, я читал и занимался английским.

потом пришел домой, помедитировал 17 минут, сделал комплекс узловой гимнастики. время уже часов 16.

мне заняться особо больше нечем и я предложил одной девушке пересечься до тренировки. мы прогулялись. на самом деле, прогулка далась довольно тяжело- на меня вылили кучу негатива, хооть и сказано все было в шутливой манере. девочка постоянно прыгала с темы на тему и никак не могла успокоиться.
я сам с трудом сохранял спокойствие и позитив. старался шутить и дать девочке выговориться-все без толку.
в итоге пошел стереотипным путем-отвел к себе домой и накормил. удивительно, но это сработало-настроение у девочки поднялось.

после встречи с девушкой я почувствовал себя опустошенным. просто как-то вымотался и на тренировку идти уже не хотелось. но я пошел. как же медленно тянулось время. я буквально засталял себя вставать и делать то, что говорит инструктор.
никаких эмоций-просто превозмогая боль и усталость.

возможно, в какой-то мере виновато голодание. потому что в целом я чувствую себя нормально, но вот пришли физические нагрузки или дело, требующее энергии... и все. приплыли-ты просто ноль.в такие моменты очень важно править свое ВС, но не хвататет дисциплины, чтобы поддерживать его.

кстати, музыку сегодня слушал только вечером (3 трека). для меня это достижение. в течение дня много раз было, когда рука сама тянулась к наушникам/телефону, но я пересиливал себя. если так и дальше пойдет-будет очень круто.

и в связи с тем, что у меня освобождается время, я решил подумать и записать те сферы жизни, в которых планирую развиваться ближайшее время.
но это я запишу завтра. с планом тренировок.

дни проходят, как во сне. по сути, я сегодня "проснулся" только на репетиции перед выступлением. а ожил на танцах (после репетиции успел еще на занятие).
я, откровенно говоря, пока все спихиваю на голодание (ну сегодня на выход из него)-упадок сил, скачки настроения, апатия и пустота.

после 12 часов, после нормальных приемов пищи жить более-менее захотелось-появляются жизненные силы, дела, планы.
до этого времени все было через силу, с каким-то тупым безразличием ко всему.

но даже несмотря на это я помедитировал 20 минут, сделал комплекс узловой гимнастики (и сегодня я осознал какая же это малость, по сути. а столько нежелания делать). даже сделал по человечески. отвлекался, конечно, но каждый узел прочувствовал и проработал четко в каждой плоскости.
потренировался. я допускал вероятность того, что вечером не успею на тренировки и поэтому уделил время занятиям дома.

сделал генеральную уборку дома и отправился по делам в город.
так сложилось, что дела у меня завершились быстро и я отправился на поиски красивых открыток на Новый год (нужно 3 открытки послать за границу. поздравить друзей)
потом 1.5 часа просидел в читай-городе, общаясь с девушкой (познакомились там же), а потом я искал себе работу. в городе не зарабатывает только ленивый. может я ленивый, может мои запросы велики... но я не хочу, чтобы в моей жизни была только у чеба и работа. хочу, как минимум, еще тренировки оставить. увы, рабочие графики для студентов этого не предполагают. 8 часовой рабочий день. даже учиться, по сути, некогда. но кто ищет-всегда найдет.

с девушкой на репетиции удалось пообщаться. поймал себя на мысли, что уже и неинтересно. вот блин-где кончается та грань, где наше ВС и отношение зависит только от нас и начинается та, где все зависит от случая.
ну вот реально-стоит сойтись с человеком поближе и уже неинтересно. а я еще законченный романтик-хочу эмоций и чувств, чтобы какие-то поступки ради девушки хотелось совершать... но этого нет. я вижу достоинства девушки (девушек), восхищаюсь этим и искренне делаю им комплименты. но на этом все и заканчивается.

еще заметил, что просыпаюсь по утрам без цели- я вообще без малейшего понятия чем мне дальше заниматься в жизни. я многим увлечен, у меня масса интересов, но ничему из этого я не хотел бы посвятить всю жизнь. для меня это процесс ради общего развития, что ли.
есть вопросы, которые решают конкретную проблему:развитие воли, решительности и интеллекта, ведение ЗОЖа.
но все остальное... оно дает преимущества и пряники. но для чего? просто для расширения кругозора... в любознательности мало проку, если ты не знаешь куда это применить.
надо серьезно подумать над этим вопросом.

кстати про подумать, освободился огромный массив времени для этого трудного (как оказалось) и энергозатратного процесса. вот действительно-раньше жизнь проносилась мимо. учеба-тренировки-поездки домой-редкие встречи с друзьями.
с ведением дневника стало подниматься много вопросов в голове.
с освобождением времени начинается поиск на эти бесконечные вопросы: кто я? чем хочу заниматься?
я отказался от сериалов и игр, я редко смотрю фильмы, да и те больше для подумать (сила воли, Пеле, в погоне за счастьем и т.д)
мой образ жизни кардинально отличается от образа моих сверстников... но что из этого?..
мне по-прежнему не хватает времени на все (об этом позже), а кто-то тратит ЧАСЫ своего драгоценного времени на бесполезную хуету.
и при этом эти люди счастливы, а мне все время мало: я хочу еще. больше знаний, приключений, красок в жизни.


вообще, вопрос ко всем, кому еще не надоело читать мои сообщения: со стороны можно ли назвать мой образ жизни активным? может, есть какие-то свои мысли? я приму любое мнение во внимание.

я долго хотел написать и подумать над этим (еще в сентябре-октябре)
в итоге все пришло с прослушиванием лекции о гармонии.
в чем я хотел бы развиваться ближайшее время и какой образ жизни вести, чтобы жизнь была гармоничной:


* все начинается со здоровья, силы и энергии.
для этого необходим ЗОЖ:
-правильное питание
-режим сна
-чистки
-тренировки
-медитации

*далее развитие базовых качеств
-воля
-решительность (хотя лично я их ставлю на одну полку с волей. так и не могу до конца сформулировать чем они отличаются)
-интеллект (в последнее время понимаю, что интеллект-это не "много знать"... это способность думать, анализировать, сопоставлять, аргументировать, делать вывоыд, способность четко, ясно и однозначно высказывать свою мысль. и я вижу, ЧТО Я В ЭТОМ СЛАБ. я вижу очень мало действительно сильных интеллектуально людей. при этом, как ни странно, они ведут обычный образ жизни: пьют, курят, не спят ночами.

*женщины. да и взаимоотношения с людьми в целом.

*деньги. куда уж без них. лишняя монета никогда не помешает.

*чистота и порядок.
как ни прискорбно тратить на это время, но все-таки нужно: и в доме, и для себя.

а план составлю завтра уже слишком поздно. нарушаю обязательство...

Много событий. Как белка в колесе - движа много, а белка на месте.
Не увидел целей и движения к ним.
Не озвучиваются проблемы и их решения.
В дневнике по большей части регистрация событий.

сегодня весь день прошел невероятно насыщенно, плавно и приятно.
никуда не торопился, фокусировался на одном деле и... все успел. при том все с покоем и радостью. время как будто остановилось и ты каждое действие делаешь с удовольствием.

познакомился и пообщался сегодня с новой девушкой. тоже очень понравилась-блондинка, красивые глаза, ноги стройные... договорились о еще одной встрече.


вечером я сильно расслабился и снова ударился в пороки-еда на ночь, много музыки. час на все это потратил. мог бы спать лечь вовремя или помедитировать... не то, чтобы жалею. просто чуть чуть не дотянул до буквально идеального дня)

для себя составил план на каждый день, который поможет гармонично (как мне кажется) развивать все сферы жизни, при этом без вреда учебе. и, возможно, будет еще оставаться свободное время на другие дела. здесь писать не буду. по крайней мере пока.

кстати, забыл творчество указать в списке-тоже важный параметр. танцы, игра на муз. инструментах, театры и выставки....

Сегодня я-сонный ленивец.
Все очень долго и непоследовательно. Тяжело было взять себя в руки. Очнулся только в 16.30 после получасового дня. Все стало ок.

Для себя увидел следующее:
-я не стараюсь изо всех сил. При первых сложностях я сдаюсь (я ьеру в целом)
Очень легко поддаюсь желаниям. На словах кажется все легко: бери и делай. Когда доходит до дела-1001 отмазка.
Иногда преодолеваешь эти слабости, но чаще сдаюсь.

-нет четкого плана на день и режима дня.
За последний месяц сбил себе режим. Можно говорить, что зима, придумывать еще сотню версий... но по факту-ложусь всегда за 23.00, просыпаюсь около 9.00. В среднем.
Нужно восстанавливать режим. Хочу спать четко с 23 до 6.30.
И в этот промежуток впихнуть все свои занятия.

-несмотря на отсутствие пар сейчас, времени больше не становится. + я больше времени уделяю приятным занятиям (например, сегодня читал 3 часа. Просто огромный массив времени. А на подготовку к экзу уделил всего час...)

-нужно хотя бы неделю вести дневник и каждые 15 минут записывать куда уходит время.
Пока я заметил, что 1/7 дня у меня уходит на дорогу. Это ж за неделю целый день наберется!
Просто путь с тренировок/на тренировку.

Сегодня просто удивительный день!
Я проспал 6 часов. Проснулся в 4 утра.

Весь день уровень энергии колебался от "совсем не хочу ничего делать, но надо", до "я полон сил и энергии-чем бы еще заняться?"

Переделал тучу дел. Старался каждое дело, каждую минуту проводить осознанно, с пользой, с радостью и счастьем. Не все и не всегда получалось, но в целом это лучший день за последний месяц: по уровню продуктивности, по уровню довольства, по уровню энергии и развития силы воли и интеллекта.

Что я сделал для развития самодисциплины:
-составил план и следовал ему в течение дня.
-несмотря на некоторые слабости (как пример-желание поспать/полениться), я вставал и делал дела. Стремился максимально качественно выполнить все стоящие передо мной задаяи.
-составил себе план по развитию воли. Он оказался предельно простой, но достаточно долгий: внедрение новых привычек и выполнение всех задая в одно и то же время по правилу одной минуты. С максимальным усилием и осознанностью.
Это не сложно. Но когда доходит до дела...
И вот сегодня каждый раз я говорил себе :" вспомни о цели. Ты справишься"

Что я сделал для развития интеллекта:
-почитал, расширил кругозор.
-посмотрел "ковчег идей" постарался максимально подробно запомнить все, вникнуть в суть, понять. Мозг кипел, но потом вкратце сам чебе я смог пересказать суть усвоенных знаний.

-разгреб в телеграме каналы, которые давно не читал. 3 канала по 76-100 собщений.
Но суть в том, что я читал, смотрел насколько это мне актуально, задавал вопросы и проверял.
Вот он путь к осознанному потреьлению инфлрмации! И в голове отложилось, и понял, и проверил.

снова проспал шесть часов. потом чуть позже еще полчаса.
меня удивляет такое редкое уменьшение сна ( и я высыпаюсь!).
почитал исследования на этот счет. оказывается, если проветривать комнату, не есть на ночь, принять теплый душ и помедитировать хотя бы 20 минут (а я в связи с изменением режима медитирую 30), то организм лучше отдыхает и ему требуется меньше времени на восстановление. класс.

записал для себя утренний и вечерний ритуалы. буду теперь им следовать. действия простые, в принципе, но тут важна суть. тем более, что результат на лицо. хотя, на короткой дистанции рано судить. через месяц будет видно.

в целом, днем я доволен. в частностях я себя ругаю

дело снова касается музыки, прокрастинации, знакомства с девушками и еще рядом вещей.
Я понимаю, что все начинается с малого и, по большому счету я все равно маленькми шажочками продвигаюсь вперед... но я хочу, чтобы не было этих откатов назад. я хочу, чтобы было четко: решил и больше никакие внешние обстоятельства и мои внутренние хотелки мне не мешали следовать своему решению. но пока увы. радует, что когда голос разума все же становится более слышим, я способен отказаться от пороков. так, например, я сегодня побегал без музыки, вытащил наушники во время уборки.

а так, снова составил план на день, выполнил его.
я понял, что большая проблема в дедлайне. если я знаю, что мне в 12 надо выходить, то наверняка к 12 большая часть дел будет выполнена и выполнена хорошо. когда планов нет, весь день свободен, тогда и я страдаю прокрастинацией. постараюсь устанавливать себе не только время выполнения задач, но и время, к которому оно должно быть выполнено.

для меня день прошел, как одно мгновение. 4 часа этого дня просто выпали у меня из памяти и до сих пор не восстановились полностью. а все дело в том, что встал в спаринг с бойцом MMA. ну и за 5 секунд до конца раунда хорошо пропустил в челюсть. надеюсь, последствий не будет. то чувство, когда дружеский спарринг превращается в жесткое рубилово.

в остальном что... основную часть заданий на сегодня сделал. там осталось пара несущественных дел, но, может, сейчас доделаю. хотя хочется просто отключиться. ничем не заниматься и отдохнуть. а то с 11 часов просто максимальная концентрация на теле и много стресса.

за что мне выговор, так это за то, что перемешиваю между собой порядок выполнения задач, довольно долгое время не могу начать (помогает правило одной минуты).
за что плюс-я выполняю максималдьно качественно.

сегодня к практикам добавил себе медитации на органы чувств. на каждый по 3 минуты + 3 минуты все вместе.

что сделано на неделе:

-изменен режим дня. сплю с 22 до 6 ( поставил цель ложиться не позже 23х. просыпаюсь сам, но не позже 6. пока просыпаюсь раньше будильника, хотя до рассвета все равно вырубает)

-важные дела выполняю в первую очередь.

-сделал себе утренние и вечерние ритуалы. удивительно, но даже эти простые действия забываешь делать (спасает трекер привычек), а вечерние так вообще лень делать-хочется просто спать. но я принял решение и следую ему.

-музыки меньше. Но далеко не всегда она выполняет полезную функцию.

-избавился от токсичных 9по моему мнению) с одной из девушек.

-слежу за питанием (хотя сегодня было уже пофиг. я после тренировки дико хотел есть и наелся вдоволь. ну пусть будет один день расслабона)

-выполняются упражнения на развитие мышления, ведутся более конструктивные диалоги с людьми.... но не всегда) пока привычки еще сильны. но главное-начать.