Вчера поработал в поле после трены:
всп, расслабление, довольство, позитив идут хорошо.
Дарение любви - ок.
Встречаю друзей, не видел сто лет, один из них - натурал, которого я очень люблю и кем восхищаюсь. Очень необычный человек, возможно, изза него я и начал искать что то большее чем просто бегать за девками, потому что надо кого то етить.
Не буду о нем много рассказывать, натурал он и в африке натурал - у него никаких барьеров, никаких страхов, красавчик. Стиля у него никакого, одевается хз как, но его поведение всегда и везде - как центр вселенной, смотрю на него и просто приятно что есть такие люди, на которых можно равняться.
Соблазняет он просто - шуточки, прибауточки, комплименты проходящим мимо девочкам, если ведется - продолжает. Всегда несет абсолютную ахинею, вроде у кого шортики более привлекательные или как кто то на кого то посмотрел ... какие то мелочи, но он из них делает важные события, которые все с удовольствием обсуждают))
Общаться с ним очень приятно, но он часто всех подкалывает, колкости, вроде бы положительные, а вроде и обидеться можно. Шутник вообщем. Обаятельный от природы, мне самому его всегда потискать хочется))) ну он классный, если бы не то что он всегда на своей волне и никого никогда не слушает, часто просто игнорирует, не замечает. Спрашиваешь одно, он что то вспоминает и уже на эту тему говорит с другим человеком. Вот такой вот человек)
Идем, товарищи постоянно что то говорят, я пытаюсь управлять своим ВС. Странно - как только этот чел появился всп улетучилось, вроде бы и мыслей в голове особо нет, а вроде и вокруг ничего не замечаю. Вроде как втянулся в его болтовню, он чувствует себя свободно, а я загружен его словами.
Ставлю всп, расслабляюсь. Реально сложновато, просто думать что надо делать не получается. Вроде как расслабляюсь. Вроде как фокусируюсь во вне. Но чувствую что я на его территории. Он лидер, меняю внутреннее состояние, ведомость на независимость. Расслабление, всп - пробую покачать довольство, позитив, но чувстую что нужно доработать всп.
Фокусируюсь во вне, становится свободнее. Вообщем то все что я пишу может и надумано, но раньше я всегда чувствовал себя бесплатным довеском рядом с ним. Сейчас - с самого начала чувствовал независимость. Единственно что выбивало из всп - то, что он Уже общается, действует, позитивный, а у меня еще этого нет, т.е. я вроде бы внутри позитивный и т.д., но я не общаюсь так как он ... может зависть какая то подсознательная, не знаю...
Ходим смотрим на девочек, замечаю что мой друг не такой чистый каким я раньше его представлял. Комментарии от него вроде сколько парней было у той или другой девочки меня очень удивили.
Вобщем, увидели красивых девочек, товарищ предложил за ними, поднялись по отдельности, они за ними, я увидел другую, но упустил. Спускаемся - они прямо за ними, едут молча, я догоняю - делаю комплименты девочкам, очень пафосные, хоть и по 7 баллов. Реакция положительная, сразу говорят что едут к парням. Товарищ тоже задает им чуть спустя какой то вопрос ... реакция нейтральная. Прощаемся.
Вообщем не знаю почему но этот парень натурал - единственный из моих знакомых, которым я восхищаюсь, и единственный с кем я чувсвую себя вроде бы и защищенным от всего вокруг, потому что он все разрулит 100%, но постоянно напряжен потому что он сбивает мысли/фрейм, не знаю как назвать, но чувствуешь себя зависимым. И это не нравится, вижу его редко и чаще видеться не особо хочется, потому что придется напрягаться чтобы быть не хуже него. Да и постоянно от него какие то колкости, игнор, чувствуешь себя дураком, защищаешься, говоришь колкости в ответ, а от этого самому неприятно.
Вот такая вот любовь))
зы: слова про любовь прошу понимать правильно) - он для меня вроде как кумир для фанатов. Хорошо что он есть, есть к чему стремиться)

расходимся, иду, делаю упражнения, минут через 5 отпускает, из головы вылетает весь тот сумбур мыслей, которые крутились пока рядом были друзья. Иду, замечаю все вокруг, всп становится четким, довольство качается, позитив развивается.
Иду, любуюсь девочками .. через некоторое время вижу красивую маленькую девочку, в очень красивом белоснежном платье, обгоняю, хочу посмотреть ее сперди, изо рта вылетают слова - здравствуйте! Комплименты, положительные эмоции. Знакомимся, она замужем. Говорю что обручальное кольцо очень красивое, желаю удачи и ухожу. Радость, позитив.

Сегодня время на поле было ограничено, практиковался все свободное время.
Триггеры состояний срабатывают, но я так понимаю - чтобы они были четкие, лучше нарабатывать их в свободной обстановке, чтобы не затирать/не замыливать якоря, правильно?
ну а всп можно практиковать всегда - навык в любом случае будет полезно наработать ...

хорошо

вчера в поле:
всп поставилось быстро, но около часа присутствовала некоторая тревожность, не знаю с чем связанная. Беспокойство по мелочам. Через час работы в поле отпустило, удалось таки расслабиться, хотя все относительно, в любом случае состояние было достаточно спокойное.
Практиковал всп дольше чем обычно, возможно, изза того что до конца не было той свободы что я ощущал днем раньше.
Качаю довольство - нормально, но внутри что то мешает. Вернее не что то а Ум, ничего конкретного, будто пытаюсь вспомнить или проанализировать что то (не сильно, на как заноза в ж***, сильно ничего не хочется, на все похуй)
Встречаю знакомых, общаться не очень хочется.
Позитив, собирается, Но - показалось что не хватает искренности, симуляция. Хотя через некоторое время отпускает, но все состояния сдержанные, нет свободы, что то беспокоит. (вечером девочка была, но я изза этого абсолютно не переживал, тогда не знаю в чем причина).
Дарю любовь - некоторое время ощущения в сердце не появляются, только любование, сильного удовольствия нет.
Тоже симуляция какая то ... причину не понимаю, делаю то же что и обычно. Радость от нахождения в поле и от девочек есть, приятные ощущения. Но тревожность как ложка дегтя - портит все ВС.
Через час работы с базовыми состояниями и дарением любви, немного отпускает (появляется интерес). Глаза немного приоткрываются, сердце начинает немного, но гореть. Ловлю себя на том, что сознательно пытаюсь усилить ощущения до прежних, притянуть любовь и покой за уши. Убираю это стремление, расслабляюсь и делаю так как получается Сейчас, без усилий, через расслабление.
Любуюсь девочками, радость есть, но вот желания нет. Лень какая то активно дарить любовь.
Хожу, брожу ... состояние постепенно меняется. Пару раз все таки пробивает на открытую улыбку, некоторое время иду улыбаюсь просто так, иногда девочкам. Внутри какое то благорасположение, доброжелательность. Но присутствует также чувство какой то полуоткрытости, незаконченности, полумеры.
Вижу девочек, комплименты вербилизируются быстро, но слишком просто - по первой мысли которая приходит в голову, вроде: "Вау, девушка, какая у Вас хорошая фигура", Вау, Вы похожи на модель, Ух ты, а ты красивая, твой загар так сливается с темнотой ночи что видна только твоя белоснежная улыбка) Классное платье, тебе очень идет. и т.д...
Чувствую расслабленность, довольство настоящим ... но, блин, все равно в фоне какое то чувство толи вины, толи неудовлетворенности, стремления ... хз.

А, и ССС видел часто, волосы, кофточки, взгляды ...

Вопросы:
1) как надо сейчас подходить к упражнениям, поэтапно делать Все? 1,2...7 -ое. Если получается хорошо - переходить к следующему, нет - отработать?
2) нужно ли опасаться "замыливания" наработанных состояний? Т.е. соблюдать чистоту состояния, не допускать его "смешивания" с другими состояниями?
3) Если работаем с базовыми состояниями только после установления всп - тогда не совсем понятно - если в всп есть некоторая тревожность (тоже состояние) - не убрав его расслаблением, нельзя переходить к базовым состояниям(довольству, позитиву)? Что делать если расслабление идет туго? (расслабляться расслабленнее?))

У меня тоже неосознанная симуляция начинается в ВС позитива и дарением любви когда ничего не получается. Особенно с состоянием позитива, кода ничего не видишь вокруг, откуда его взять.

вчера заебался на работе от безделья, как обычно, устал маяться херней)
на работе нервы, недовольство и прочая хня. Стоит выйти на улицу как сразу становится свободнее, дышать легче, настроение лучше...
После работы дела, опаздываю везде, разочарование ... думаю, ну все, ппц, в поле ща буду ходить как УГ, настроение разочарованное, унылое.
Думаю, ну ладно, понеслась, включаю ВСП ... расслабляюсь. Забываю обо всех проблемах, вижу что у меня есть свободное время Сейчас и я свободен делать что хочу - ничего не делать, класс!)
Как только вошел в всп - в меня прямо хлынула радость, довольство. Сразу на душе легко, свободно.
Концентрируюсь во вне, сразу же само по себе настроение резко улучшается, на лице расслабленная улыбка.
Подкачиваю довольство, сносит крышу от счастья, свободы. Не остается никаких переживаний, нервов, тревог. Только свобода и наслаждение моментом. Вижу что довольство идет очень хорошо, радует все происходящее вокруг. Перехожу к позитиву - сразу сносит крышу от позитива, будто вырвался на свободу после долгого заточения - радость, веселье, свобода. Вижу происходящее вокруг - детей, веселье, праздник, хочется петь и танцевать, голова слегка кружится от удовольствия. Самые яркие ощущения за все время. Буквально хочется бегать и радовать/радоваться всем и всех вокруг. (может переизбыток энергии - на тренировку опаздал).
Ок, уже иду и просто улыбаюсь всем и всему вокруг. Ну ооочень хорошее настроение.
Начинаю дарить любовь, вижу девочек, отзыв в сердце есть, но почему то не такой сильный как раньше. Восхищение, любование, наслаждение - все на месте, а вот ощущения в сердце не усиливаются почему то ... только когда очень красивых девочек вижу, немного замираю.
Улыбка с лица почти не сходит. Настроение суперское. Не нравится только то, что в сердце нет ощущений, ловлю себя на том, что пытаюсь сознательно усилить и почувствовать эти ощущения. Забиваю, расслабляюсь.
Иду дальше, вижу знакомых, общаюсь крайне позитивно, без барьеров, свободно. Никаких тревог или опасений, класс. Будто стену убрали о которую раньше бился, а теперь просто иду туда куда хочу и как хочу, свобода!))
Вижу позитивное, вижу девочек, любуюсь, радуюсь, счастлив что они рядом со мной, вместе. Наслаждаюсь моментом. Дарю любовь бескорыстно, ничего от них не стремлюсь получить взамен. На конкретной девочке не останавливаюсь, улыбаюсь всем девочкам, которые нравятся. Подсознательно, чуть позже и сознательно - желаю им счастья, чтобы оставались такими классными, привлекательными. Чтобы у них все было хорошо, счастья, радости. Улыбку иногда пытаюсь сдержать, но не получается, все равно открывается само собой. Слышу как девочки меня обсуждают, мне приятно классно. Вижу знакомых, там тусовка, общаюсь с другом, позитив. Там девочки, много девочек. Радуюсь, но блядь не чувствую в сердце почти ничего! Меня это особо не парит, но хз...
Ухожу из компании чтобы доработать упражнения. Радость есть, улыбка есть ... некоторые девочки тупят взор, смущаются. Вижу девочек и комплименты получаются банальные, но искренние - какая красивая, вау ... просто загляденье,а у тебя есть стиль, ... ух ты какая кофточка, очень даже ммм.
вообщем пришел домой довольный, счастливый, позитивный.
Но замерзший и блин немного раздосадованный тем, что в сердце ощущений не было, хотя в остальном все хорошо.

Не расслабился тогда, вот у тебя и не получилось остальное. ВСП и состояние ноль лежат в основе управления другими состояниями, пока что то гложет внутри, ничего получаться не будет.

Ты напрягаешься до сиз пор, когда "даришь" любовь". У тебя получается усилие, а нужно делать от расслабления. Она сама появится, толкьо дай время и условия создай.

что любовь из расслабления - да, почувствовал. Только убираешь стремление что то делать или получить результат, расслабишься - любовь сама появляется в сердце. Просто когда делаешь упражнение каждый день, появляются какие то якоря - вроде "сейчас буду дарить любовь", подсознательно появляется стремление, цель - дарить любовь, делать что то специально для этого. Т.е. неестественно, принудительно, но неосознанно.
Вот как только почувствовал что есть стремление, задание какое то - и делаю это не просто так, а для чего то - это осозналось, стало очевидным и удалось расслабиться, делать упражнение правильно. Без желания получить что то не только от девочки, но и от себя самого!

Вчера поле:
всп, довольство, позитив - норм, переключалки работают, но опять же - только после расслабления.
Дарение любви - любование, радость от девочек.
Вижу двух 7, тех, которых нельзя просто так упускать. Любовь есть, не переизбытка нет. Подхожу, но не спонтанно, потому что прорвало и не смог удержаться, а скорее потому что изначально решил что таких пропускать - грех.
Всп немного сбивается по причине недавнего общения с друзьями, но реально любуюсь девочками, подхожу.
Догоняю их (мне вообще в другую сторону), смотрю - спереди тоже красотки, понравилась та, которая ярче одета - здороваюсь, улыбаюсь, молчание - они смеются, смеемся вместе, интересуюсь как дела ...
завязывается общение, продолжаю ими любоваться ... комплименты про то, какие они красотки:
Обращаюсь к ним обеим - "какие вы красотки, приятно вас увидеть здесь...", реакция положительная, довольная.
Идем вместе в одном темпе, общаюсь не тему откуда куда, они рассказывают про то чем занимались, какие планы. Разговариваем легко, без заморочек.
Доходим до перехода, нас догоняет шумная компания - меня выкидыает из всп, вернее даже не из всп а из фокуса на девочках - отвлекаюсь на компанию которая обгоняет меня с другой стороны, неловкая пауза, тупняк. Прямо почувствовал как девочки сорвались с крючка в этот момент )) фокус сбился ... состояние ушло.
Переходим дорогу, компания проходит мимо, я фокусируюсь на девочках - забываю о чем с ними говорил, потерял тему ... хз, продолжаю с того места где запомнил цепочку общения. Немного тупняка и с их стороны, через несколько мгновений я прихожу в норму, всп - расслабление, любовь, радость, ок - контакт снова налажен, продолжаем общаться. Дарю любовь, по поводу и без ... говорю я может и повторяюсь, но то что вы очень привлекательные девушки слишком очевидно ... симпатия есть, но чувствую что есть небольшой слив в эмоциях. Тороплюсь на лекцию - предлагаю встретиться им обеим на парном свидании (хз, надо было определяться с одной девочкой, но любовь вроде дарил обеим, общался не с той с которой хотел встретиться - предложил такой вариант) - девочки смеются, говорят что я наверное опаздываю к другим девчонкам, я пытаюсь объяснить что мне домой надо, они делают вид что меня "спалили", на мое предложение отвечают вежливым "нет", но я это и раньше почувствовал (когда слил состояние). Благодарю их, желаю удачи, приятного вечера, ухожу. Они прощаются тоже очень дружелюбно, благодарно..
Вижу ту самую компанию которая шумела, переглядки, выбивает из всп, расслабляюсь - напряжение до конца не уходит. Напряжение не сильное, но различимое, прохожу компанию, расслабляюсь ... через минуту отпускает и иду уже довольный, позитивный, свободный от власти ума.

Молодец. Практикуйся и все будет отлично.

Кстати компаний ты боишься потому что слабый физически. Иди на БИ.

я уже 7 лет занимаюсь БИ.
Есть успехи.

Вчера в поле:
всп - некоторое время требуется чтобы сделать состояние устойчивым.
Довольство - приходит быстро, по щелчку.
Позитив - медленно но верно, состояние меняется, появляется радость и веселость.

Дарение любви - смотрю на девочек, возникают приятные ощущения, которые постепенно усиливаются. КОгда девочек мало или мало красивых, ощущения немного ослабевают. Иногда даже выбивало на несколько мгновений из всп, но когда в поле зрения (точнее созерцательности) появлялась "достойная" девочка - состояние продолжало усиливаться.
Было несколько моментов, когда в груди было так много энергии что перехватывало дыхание. Казалось любовь сейчас хлынет через край. Были улыбки, девочки часто смущались, улыбались в ответ, заинтересованно смотрели, отводили и снова фокусировали взгляд. Некоторые начинали игру в непосредственность, вроде меня нет, но было видно что этот спектакль для меня!) Любуюсь девочками, наслаждаюсь.
Несколько раз ловлю себя на мысли, что мне что то нужно от девочки - нужно к ней подойти, нельзя просто проходить мимо. Я должен что то делать, если хочу трахать красивых девушек, а не просто ходить и лыбиться всем подряд.
Вижу нуждаемость. Стараюсь дарить любовь искренне, от сердца, без ничего взамен. Получается. Естественно девочки вызывают желание, очень Хочу. Но делаю упражнение, дарю любовь.
Вижу девочку - просто ангел во плоти. У меня перехватывает дыхание, на губах застывает удивление "что ты делаешь здесь, кто ты?", любуюсь ее красотой. Состояние расслабленное, вижу ее взгляд, смотрю в глаза, она просто идет дальше. Двигаемся в потоке людей в разные стороны. Понимаю что хочу от нее что то получить - хочу подойти, в впечатлен ей, очарован. Но я принимаю решение двигаться дальше, сделать, чтобы любви стало больше - чтобы не возникало вопроса подходить или нет. Некоторое время иду и в мыслях эта девочка - были мысли развернуться и догнать, но я уже решил идти дальше, перестаю сомневаться и продолжаю упражнение.
Вижу девочек вокруг, встречаю знакомых девочек, общаюсь расслабленно. Одна из девочек мне нравится, но я ее почти не знаю - она подруга моей знакомой. Спрашиваю где я ее мог видет, ей передается моя любовь, глазки загораются, смеется, что то отвечает. Расходимся. Чуть позже снова пересекаемся и эта девочка широко мне улыбается, очень приятно, классно, ощущаю любовь.
Внутри постоянно есть УМ - а почему я еще ни разу не подошел? а почему я просто хожу - так я никого не поимею ... почему ... я воспринимаю этот вд как работу ума, не обращаю на это внимания, просто делаю то что делаю, продолжаю делать.
Ощущения очень приятные, девочки немного одурманивают, состояние становится расслабленным и спокойным, в сердце много любви.
Но, наверное, недостаточно, чтобы подходить. Вижу еще девочку - издали, яркое красное платье, очень красивая, я не смогу пройти мимо - лечу к ней как мотылек на огонь. Девочка сворачивает в другую сторону, в парк ... я иду дальше. Хочу развернуться и подойти к ней, как минимум - она должна знать как она прекрасна) Я опять чувствую что хочу чего то, может даже и не взамен, но почему то принимаю решение идти дальше, благодарю девочку за то что она есть, желаю ей счастья. В сердце любовь, в голове - протест - какого х** я не подхожу!!! Иду дальше, стараюсь быть искренним, любить не за что то, вернее не на результат, а дарить любовь безвозмездно.
Получается, хотя иногда ум кричит - еблан, подходи!!)

Договорился с девочкой на вечер, она извинилась и сказала что у нее дела, весь день чем то занималась. Договорились на завтра (сегодня). Опять вечером, вечером она обычно занята, поэтому думаю ее выцепить в воскресенье днем, как не позвоню ей она всегда свободна и свидания назначаются легко. Но вот пришла она из 7 раз 1 )))
Чувствую разочарование, возможно даже обиду на нее, на себя в первую очередь. Понимаю что много от нее ждал, надеялся на свидание. Чувсвтую зависимость. Нуждаемость. Вижу мысли о результате. Если я ее не трахну - я лох. Вижу, что воспринимаю сейчас девочку как результат - только то, что я от нее могу получить. Эгоистично, не как человека, который будит во мне светлую сторону, любовь и радость.
Расслабляюсь, принимаю все так как есть. Думаю о том, что для меня эта девочка, да и все остальные девочки - это приятные ощущения, радость, любовь. Что трахнуть, поиметь - не мои цели. Это УМ - Надо трахнуть, надо быстрее поиметь, скорее получить результат. Да, есть желание, очень ... очень сильное. Влечение. Но такие девочки созданы не для того, чтобы стремиться их поиметь. Чтобы общаться с ними ради результата. И только после того как трахнул - успокоиться, расслабиться и разрешить себе наконец то получать настоящие эмоции.
Понимаю, что эта девушка будет во мне то, что вызывает во мне что то хорошее, положительное - любовь. Эта девочка - особенная, не каждая вызывает во мне столько любви. И эти ощущения - мои. Девочка их включает во мне, они очень сильные. Но эти ощущения я ей просто дарю, они просто есть. Все стремления получить что то взамен, ожидание реакции и прочее - только мои мысли, ум. Это не мои настоящие чувства, которые я искренне и безвозмездно дарю девочке. Я убираю мысли о нуждаемости, о результате, и понимаю что единственное что я реально сейчас чувствую к этой девочке - любовь. Пусть она не пришла, пусть возможно я ее даже никогда не увижу. Она вызвала во мне удивительные чувства, я ей за это благодарен, искренне и открыто. Я хочу сохранить эти ощущения чистыми, искренними, светлыми ... не пачкать их нуждаемостью, результатом.
Я чувствую что мне становится просто хорошо. Я благодарен девочке что она просто есть и не важно что будет дальше ... сейчас я рад что все так как есть, это лучшее что может быть. Нуждаемость уходит, разочарование тоже уходит, приходит спокойствие, любовь. До чего же классно быть просто любящим, испытывать любовь, без условий. Без нужды. Свободно и независимо ни от чего. Вот это реально супер!)
Но я, конечно, не тибетсткий монах, поэтому буду дальше вызванивать девочку. Реально лучше встретиться позже, нужно восстановить физ. тонус.

Вопрос:
1) Дарить комплименты если любви очень много, но не прорывает спонтанно - как я описал выше - стоит или нет?

выход в поле:
всп, довольство, позитив.
Дарение любви - любуюсь девочками без желания получить что то взамен.
Появляется легкая улыбка. В некоторых девочек "всматриваюсь" - просто смотрю, вроде бы без ожидания ее реакции, просто смотрю в глаза. Ощущения приятные, особенно когда девочка красивая.
В поле около часа, улыбки есть, комплиментов вербально нет. Продолжаю работать над дарением любви.

Встречаю товарищей. Идем вместе. С этого момента начинаю говорить всем симпатичным проходящим девочкам комплименты (наверное барьер или страх, если не делал этого когда был один?).
Идем, я явно засматриваюсь на всех девочек, говорю простые, но вроде как искренние комплименты. Девочки реагируют по разному, в основном нейтрально. Идем в ТЦ, вижу красивую девочку. Говорю что она классно выглядит, друзья меня критикуют - какого хера ты ей говоришь что она красивая, ей и так об этом говорят по 300 раз в день. Начинают меня убеждать что надо наоборот опустить ей самооценку чтобы она стала со мной общаться) Не пытаюсь их переубедить, но очень весело за ними наблюдать как они накачивают ресурс и ищут подтверждение своей "крутости" во вне.
Вижу девочку с мамой ... когда девочка остается одна, подхожу и говорю что она классно выглядит, у нее красивое красное платье и ей очень оно подходит, реакция сдержанная положительная, девочка оказывается замужем, благодарю ухожу. Нахожу друзей, идем дальше. Друзья продолжают меня убеждать что я ебанутый)) Что нехер говорить девочкам какие они пиздатые, надо стремиться поиметь. Пропускаю весь негатив мимо ушей.
Переходим дорогу, нас догоняют две 7ки, очень пафосные. Я останавливаюсь, друзья говорят что у них на лице все написано, что без мерседеса к таким лучше не подъезжать, это видно в их надменном взгляде. Жду, подхожу к девочкам - искренний комплимент по поводу их вв, реакция положительная, сразу говорят что идут к парням, я еще раз говорю что от вида таких девушек как они - становится еще теплее, что я рад их видеть. Реакция положительная, уходя девочки внимательно всматриваются мне в лицо по очереди. (позже их видел, естественно, без парней).
Продолжаю раздавать комплименты, раздавал комплименты часов 5. Домой пришел изрядно заебанный, обессиленный. Отрубился сразу, сил вообще не осталось.

Ум ебет мозг по поводу того, что я к стольким девочкам подкатывал, и ни с одной ничего не получилось. Понимаю что бред. Я не подкатывал, а просто дарил любовь. Но есть ощущение неудовлетворенности, разочарования, напряжения, поражения. Не знаю откуда это взялось, наверняка от стремления получить, поиметь. Хотя делал упражнение и дарил любовь просто так, от чувсвтва в сердце.
Еще ощущение того что я распыляюсь, что то делаю, трачу много энергии и все в холостую, в никуда. что я лошара, Девочки не ведутся, трахаться хочется. Ведутся только 5 баллов, которые мне не нравятся.
понимаю что это нуждаемость, но когда был в поле этого не было, ощущения были приятные, накатило дома, как проснулся.

Сегодня:
всп ставится достаточно быстро, довольство и позитив тоже.
Дарю любовь - ощущение возникает, улыбка появляется, невербально выражается ... вербально комплименты не дарю, переизбытка любви нет.
Возможно мне не хватило времени -в поле около часа и дарение комплиментов стало получаться ближе к концу. До этого расслаблялся и дарил любовь.
Встречаюсь с товарищем по делам. Не могу пропустить ни одной девочки - опять когда я не один, комплименты сами вылетают из меня, спонтанно, много, искренне.
Друг просит меня не приставать ко всем подряд) Из меня так и прет возбуждение и любовь, когда вижу девочек. Удержать нереально. Глаза загораются.
Вызвонил девочку, встретились, описание скину в раздел "соблазнение".
Отписался за 3 дня, не было доступа к интернету.

Mr.Smile пишет: Значит где то на подсознательном уровне засел страх. Активируем и уберем.

Комплименты похоже что шаблонные. потому и эффект низкий.
Оденься получше, сразу потянешь на 6 баллов.
Когда даришь комплименты ОБЩАЙСЯ! А не говори их один за другим. Если ведутся, то бери телефоны.